Lékárna
Lékárna je místem, kde člověk potkává spoustu různých lidí a dostává se do různých
situací. Některé hlášky našich pacientů stojí za zaznamenání!
Marcela: Mastičku máte na eroze.
pacient: To ja, že se rozpadám ?!
Jarda se na nás přišel podívat do analytické laboratoře a podivil se, kolik
roztoků nám tam přibylo: Holky, vy toho dneska máte nějak hodně. Vy se určitě připravujete
na čarodejnice!
Šárka: léky požíráte - pardon, požíváte - dvakrát denně?
Paní si vyzvedávala svůj lék: Cože? To ne! Já mám to samé, co bere náš pes a ještě v poloviční síle!
Šárka: Tak to máte dobré. Když vám náhodou dojde, víte, kam máte jít :-)
Bolelo mě v krku, a tak jsem si zavázala krk šátkem.
Sestřička při expedici: Vy byste taky potřebovala přijít k nám, že?
No, skoro to tak vypadá... Ovšem teď taky koukám, že vy jste z odělení TBC a respiračních nemocí!
Na Rp: hydrochlorid
exp: hydrochlorothiazid
Hanka: Teď tu byl takový pěkný doktor a říkal, že kdyby mě bolely záda, tak můžu přijít!
Hmmm, a z jakého je oddělení?
Ze spondylochirurgie...
Tanakan tbl.: Jo, tady to je to to s tou kokou, že?
Nemocniční lékárna má tu výhodu, že pokud je pacient zaměstnancem a máte u něj nějakou nesrovnalost, můžete si jej obratem vyhledat na intranetu a zavolat:
Haló, tady spalovna, u telefonu Topinka:-)
Pacient: ještě ten list xénie... (dodatečně zjištěno, že se jedná o list seny)
V oddělení HVLP probíhala deratizace formaldehydem. Proto se zde nesmí minimálně 12 hod vstupovat. Jenže co čert nechtěl...
Dr. z neurologie: Ale já ty infuze opravdu velice nutně potřebuji... Možná bychom mohli zavolat zdejší hasiče, ti jistě mají nějaké respirátory!
Dohled nad praktikantkou je celkem příjemná věc, protože jádro mé činnosti spočívá v zadání práce a kontrole, jak to jde praktikantce krásně od ruky :-)
Při vydávání Utrogestanu popisovala krabičku tak energicky, že při závěrečné tečce do ní udělala díru.
Paní: No jo, vy jak vidíte hormony...
Praktikantka je z Brna, a tak její některé svérázné výrazy pravděpodobně pocházejí z hantecu:
Sprej si šplíchnete 2x denně do nosu...
O používání moblních telefonů v lékárně:
"Já jsem se chtěla zeptat, tak dáváte ty léky do počítače, tak ono to pípá, že? Já tady totiž už potřetí koukám na mobil a pořád si myslím, že mi někdo volá..."
-Tady vám píšu, že kapky za týden projdou.
-A kam projdou?
Doporučení: Není vhodné jíst o pohotovosti musli a současně volat ochrance, že sklad je již zabezpečen (musli zpravidla zaskočí v tu nejméně vhodnou chvíli).
Zdiška: Včera mi přišel na službu imitátor Petr Jablonský. Tak jsme ho s kolegyní ukecávaly, aby nám předvedl Srstku, ale on se omlouval, že má zrovna zánět středního ucha, a tak se neslyší.
Lenka: Já jak vidím přicházet ženský se zavázanou žloutou rukou, tak je to vždycky Tramal. Jednou zas přicházela takováto paní s tou rukou a já jí ten Tramal připravila, už když vcházela do dveří. To byste koukaly, jak se lekla!
Po delší dovolené by měl člověk být ostražitý, aby neudělal nějaký průšvih, než se zase zajede. Tak jsem byla ostražitá. Všechny recepty byly vydány správně, akorát jsem jedné paní prodala maketu vitamínů za 180 Kč :-)
Zdiška: Prosímtě, teď tu mám chlápka a ptá se na nějaký injekce na artrózu. A teď říká nějakej myengin, div ne yohimbin... (hyalgan).
Zdiška: Mě chtěl jednou pacient ukázat otlaky od zubní protézy. Tak jsem se otočila a jak jsem se vrátila zpátky, tak on už by si ty zuby snad zase vyndal. Já nevěděla, co mám dělat.
Mirka zalichotila: "S tebou já sloužím ráda, protože to se pořád něco děje. Jednou nejdou počítače, pak feťáci, pak se nemůžeme dostat k injekčnímu morfiu... a akci já mám ráda!"
Pacientka: Dobrý den, já bych chtěla jedny Red Vajc lehký.
- A co to má být za přípravek?
-Jé, aha, já to mám tady napsaný pro kolegyni, a to maj bejt ty cigára!
-Vy mi tady říkáte, že to mám brát na lačno a po 8 hodinách. To teda jako nemůžu vůbec jíst?
Martin: Teď jsem dával jedné paní pro malého prcka Prednison, a tak jsem jí říkal, že to může rozházet hormony. A ona na to: Cože? Tendle už má hormony?!
-Já bych potřeboval pro babičku jedny plenkové kalhotky LARGE.
-Tak tady je máme, ale jsem zvědavá, jak to prostrčíme tím okýnkem.
-Já je vždycky dostávám tady před to velké okno vedle...:-)
-Sháním přípravek, který začíná na M a účinnou látku má na P. Je to teď novinka. Kolik stojí?
-??!?
Marťa: Já jsem jednou viděla v lékárně mihnout se něco žlutýho a pak jsem zjistila, že je to Dan Nekonečný. On přišel do lékárny a měl normálně žlutýho i mobila!
Tadytu ledničku si dejte do mastičky!
pacient: ???
Vlastně obráceně.
Dr. Kram.: Teď koukám, jak se tady Lenka v počítači upsala a zní to skoro až sprostě - Nutrisrink (Nutridrink). Ono ale nejčastější překlep je na počítači Z-Y. To mi připomnělo, jak jsme jednou vraceli sirupy, které se vylily a pak jsme zjistili, že jsme jim poslali, že nebyly vyteklý, ale vzteklý.
Paní: Já stejně chodím do lékárny ráda, protože to tady tady tak hezky voní.
-Nenechte se mýlit, nám tu dneska čistí koberce, tak to cítíte asi ty saponáty.
-Ale ne. Stejně. Tady to prostě voní!
Lenka: Víte, co mi povedal pacient?
- tak jo, hele zdar!
Do ústavní lékárny k výdeji na recepty vstoupila paní se slovy: Sháním černou řasenku na citlivé oči.
Pacient: Ta mastička je pro stoletou babičku, která čeká venku.
Simča: Tak si chvilku počkejte. Nebojte, babička vám neuteče. A taky vám ji nikdo neukradne :-)
Do lékárny přišla pacientka a zašeptala: Nemáte něco na ztracený hlas?
Tak jsem paní nabídla nějaké přípravky, přičemž šeptem vyprávěla: Ale nejhorší jsou ty telefony, které nemůžu vůbec zvedat. Tak jsem pověřila syna, aby všem říkal, že je maminka momentálně hlasově indisponovaná. A představte si, on řekl , že prý je maminka momentálně sfetovaná!
Lena: My se omlouváme, my jsme ten Váš recept posílali do laboratoře potrubní poštou a zdá se, že došel někam úplně jinam.
Paní: To znám. Já pracuju tady na hematologii a v tý potrubce se mi zase věčně ztrácej krevní obrazy.
Marťa: Teď tu Zdena měla nějakou Ukrajinku, vůbec jí nebylo rozumět, a tvrdila, že prej chce čaj na dřevo. (Dodatečně zjištěno, že čaj na střeva.)
Zdena po další půlhodině: Už jste tady čtvrtej z Ruska, já nevim co chcete a už jsem z toho na mrtvici. Kuří oko? Vemte si kuří oko a jděte!
Do lékárny přišla paní, za ruku vedla malé dítě a v náručí držela plyšáka E. T. v životní velikosti.
Simča: Jo aha, to je hračka. Já jsem to zahlídla jen koutkem oka a už jsem si říkala, žebyste měla takové ošklivé dítě...
Magistraliter příprava: Suroviny tu máme různé. Například kokain. Ten jednou nebyl vůbec k sehnání, tak jsme si říkali, jesli bychom se neměli zeptat třeba i někde na Míráku...
Ještě mi dejte jeden ten Ibulgin. (Ibalgin)
Kika: Mě tu bylo jednou o nočku vedro, a tak jsem si odložila. Pak jsem si lehla a najednou mě probudil zvonek. A jak je člověk tak zblblej, tak jsem se k tomu okénku málem vydala ve spodním prádle :-)
Teď tu byla nějaká paní a ptala se, jestli nemáme kukuřičný šrot. Prý to patří ke zdravé výživě.
Hanka: To máš ještě dobrý, po mně tu jednou chtěli i plavky.
Při přípravě na první pohotovostní službu:
Tady to v tom trezoru je poplašňák, takže to nemačkej, protože se to eviduje a za výjezd se platí pětistovka.
Vážně? Já jsem na to zrovna včera ráno koukala, když jsem šla pro Rohypnoly, a myslela jsem, že je to světýlko ke klíčům, tak jsem si s tím zasvítila...
V nemocniční lékárně máme u okénka na pohotovostní služby mikrofon, aby nás pacienti lépe slyšeli. Okénko je na náměstíčku, takže je zde akustika výborná.
Simona, pozorujíc Verču, kupující si rohlíky: magistra B., magistra B., nechť sa dostaví do lékárni!
Paní: To je stejně zajímavý. Paní doktorka mi už 4 roky tvrdí, abych prý omezila kouření, že je to na kašel to nejhorší. A já jsem přitom nekuřák...
Tento Jox máte pro syna a užívá se 5x denně do krku...
Otec: A když bude zlobit, tak mu to dám i do oka!
1x gelové čípky (Glycerinové čípky)
Jeden Acylpyrin nepěnivý.
Já bych potřebovala něco na odčervení pro psa.
A na jakou je to hmotnost?
130 kg.
Co to máte za psa??
To je celková hmotnost mých 2 kavkazáků a 3 vlčáků.
V sobotu bylo venku škaredě. Pršelo a déšť namrzal.
Možná by se měl posypat venku chodník. Přeci jen, kdyby si někdo zlomil nohu přímo před lékárnou, byl by to průšvih. A máme vlastně sůl, když teda nepočítám Natrium chloratum v laboratoři?
Soňa: Já to půjdu nejdřív omrknout.
Po návratu z venkova: Je to dobrý, vedle mají chodník posypaný, tak to lidi roznesou i k nám!
Jedno koktadlo Jox.
Řeknu vám, že člověk ty doktory někdy opravdu nemusí. Teda, po lidské stánce to jsou třeba dobří lidé...
S těmito slovy mi paní podávala recept, dle kterého se měl vydat 2x projímavý fosfátový roztok.
Já sháním jedno vápno. Nešumivý.
Vydávám Mucobene granulát se slovy: Toto jsou sáčky, které se dávají na odkašlání.
Paní, uklízející si mezitím zásoby léků, se na mě zděšeně podívala: To je na to, jo?? Já jsem si myslela, že si do těchto sáčků můžeme dávat léky.
V lékárně zazvonil telefon: "Jarka. Květu!" (Jarku nikdo nezná a Květa zde nepracuje).
Do lékárny přišel mladík a chtěl peroxid vodíku. Měl na sobě bílé pracovní kalhoty pokapané krví.
Vy jste řezník, Vás já vlastně znám. Už jsem si říkala, jestli se Vám něco nestalo.
Načež mladík vyhrnul tričko se slovy: No, jsem řezník. Tady jsem se probodnul před chvílí nožem, a tak na to sháním nějakej peroxid.
Ještě bych si vzala jeden anginastop (Stopangin).
Já jsem slyšel, že prej se dělá Poděbradka ve spreji do nosu. (Vincentka spr.)
Dr. Such.: Tyto tablety budete brát 2x denně.
To ne. Já je mám brát přeci ráno a večer!
Tak si přesdtavte, že u Vašeho receptu byl připraven lék na srdce, a tak jsem musela ještě vyhleda recept s tím lékem na srdce, kde byl takto omylem připraven zase Váš lék na astma.
No vidíte to. A kolik doplácím?
140 Kč.
No, Vy mi teda dáváte.
Dana: Měl jste si vzít to na to srdce.
Ještě jsem musela některým svým kolegům vyprávět o indikátoru, načež jsem vydávala Begrivac se slovy: "Takže toto je vakcína proti injekci..."
Chtěla jsem vás poprosit, ten indikátor (irigátor) k Tantum Rosa jsem si už koupila.
Kdyby člověk věděl, kde je v lékárně každý lék, bylo by to přinejmenším divné.
Coaxil, aha, tak to já se podívám nejdřív tady. Aha. Nebo možná ve skladu. Hm. Anebo ve zboží...taky ne.
Dana: Co sháníš???
Coaxil. Nemůžu najít, ten koaxiál...
Dana: Koaxiál jsem viděla u počítače v kanceláři.
Vážně? On se měl vracet, jo? Tak to já si pro něj teda jdu.
(po návratu, samozřejmě bez léku)
Dana: Tak, a teď jsem ti vrátila to, co děláš ty nám :-)
Některé zkomoleniny jsou k původnímu názvu léku poněkud vzdálenější: Já bych si vzal jeden Tymotejl. (GS Triomen)
Dejte mi prosímvás jeden Velitel. (Valetol)
Znáte užívání všech léků?
Ano. Akorát jsem se chtěla zeptat na tady ten jeden, to jsem ještě nebrala.
Tento lék máte brát ráno a v poledne, to máte na anginu pectoris.
Anginu pectoris? Ale tu já vůbec nemám, já mám akorát čtyřnásobný bypass.
Ještě bych si vzala jeden Padanol. (Panadol)
Máte tu mastičku na klouby jak začíná na B??
Soňa (prohledala celý masťový regál). Na B nic nemáme. Není to náhobou Mobilat?
Pacient: No jo!
Já jsem jen chtěl říct, že jak jste měli minule tamto, tak to nebylo úplně ono.
Pacient: Dobrý den, já jsem slyšel, že prý se kdysi v lékárnách prodávalo psí sádlo. Prej je to moc výborný skoro na všechno.
Já: Cože? To možná někdy za první republiky... (udivený výraz)
Dana: Ano, a také v lékárnách býval kdysi k mání i roh jednorožce... (klid)
Během policejní akce "Kryštof" se zřetelně zvýšil zájem o autolékárničky. Ačkoliv je obsah autolékárničky stanovem vyhláškou, empirické pravidlo nám říká, že ukážeme-li pacienovi více než jeden typ, začne se pídit po rozdílu.
Dana: Takže tuto lékárničku v plastovém kufříku s madlem máme za 235 Kč, tuto v tašce na zip na 242 Kč...
Pacient: A jaký je v tom rozdíl?
Dana: 7 korun.
Mladík s receptem: Já nevím, jestli to budete mít.
A co máte předepsáno?
Nějaký antimigrační čípky.
paní: Teď si nemůžu vzpomenout, jak se to přesně jmenovalo. Ale je to takový český název
s jakoby latinskou koncovkou.
Soňa: ???!?
paní: Ještě bych si vzala jeden rychlý obvaz. (Rychloobvaz)
Dr. Such. při výdeji antibiotik: Tyto tablety budete brát až do konce.
Já bych si vzal jeden Sanorin.
35,70 Kč
Cože? Tolik? To jsem si mohl koupit radši kopřivy za 5 korun!
Dana: No, pokud byste si je chtěl sekat do nosu...
Já bych potřebovala to, no, takový to... Teď mi to úplně vypadlo... Jo, už to mám: Memoplus!
Já bych chtěl jedny kyselý čípky...
Po chvíli diskuse vyplynulo, že pacient požaduje glycerinové čípky.
Na poukaz se předepisují prostředky zdravotnické techniky. Tyto prostředky bývají zpravidla objemné, těžké a ve
větším množství. Sklad zdravotnických prostředků máme na druhém konci lékárny.
Dano, neviděla jsi tady ten malý vůz?
Dana: (Tázavě se na mě podívala a zvedla oči k obloze.)
Dr. Jež.: Tak si představte, že tu byli nějací černoši a něco chtěli a pořád si přitom
ukazovali jako na záda. Tak jsem jim dala Fastum gel.
Paní shání venkovní teploměr, Dana ji však špatně pochopila: Teplopměr? Jasně, ten máme za
30 korun.
A jak se upevňuje?
Normálně, pod paži.
Předávání magistraliter receptu na jméno Tu Duang The Thank:
Vy jste pan Due Thu ... Thank ...
Jo!
8:00 Šéfka telefonuje z výdejny: Jsem zde, ale nějak mi tu nefunguje monitor.
8:30 Telefonát z výdejny: Monitor jsem už sehnala.
8:45 Telefonát z výdejny: Monitor už je zapojen a expeduju.
Prosil bych jeden Sunar pro začátečníky.
2x Pyridoxin a 1x kuří oka. A mucholapky máte?
Paní: Já bych si vzala 1x Guttalax a 1x Endiaron.
Katka: To je dobrá kombinace!
Mám za sebou sérii služeb: pátek ranní + noční, sobota celodenní. Únava totální. Pan Holub
si přišel pro antibiotickou mastičku pro kotě. Málem jsem to obrátila...
Já bych si dal jedno uhlí.
Dana: Tak to jste špatně, pane Šimandl.
Já sháním odsávačku hlenů. Ale ne tu klasickou. Takovou tu do zvonu...
Ale ta klasická je nejjednodušší.
(po chvíli diskuse)
Tak jo. Já vám to teda řeknu. Já to mám pro hada.
Společným znakem feťáků je, že chodí zásadně o pohotovostní službu a snaží se působit přirozeně:
Za kolik máte Acylpyrin?
Za 10,30 Kč.
Aha. Tak mi dejte jeden a k tomu čtyři velký Modafeny.
U výdejního okénka zazvonil chlápek s kroužkem v nose a vlčákem po boku:
Já bych potřebolval dvě inzulínky, babička má totiž cukrovku.
Dr. Jež.: My je tady ale nevedeme. Kvůli feťákům.
Nahoru
